第199章 不安

　　后来我敏感地发现了一个让我极度不安的苗头，那个人开始派我外出，虽然我的工作由部长许巍安排，但我心知肚明全是那个人指挥的，再后来我外出的频率越来越高，是整个战略部最多的人。

　　我心里开始拨凉拨凉，我已经强忍下这口气了，还想要我怎么样？难道还不罢手，还想着得寸进尺！

　　集团早有传闻，那个人对女人极度地慷慨大方，我一直暗暗观察着凝凝，她和以前一样没有任何改变，我也稍稍放宽了心，如果凝凝被那个人用金钱收买了，就算我使出吃奶的力气也留不住凝凝了。

　　经常出差，和凝凝聚少离多，回家后凝凝倒是再也没有半夜外出的情况。可每每我拥着凝凝，心里真不是滋味，虽然凝凝自和那个人后，在床上对我极为讨好，但我很难受，特别是看到有些痕迹后，内心不可抑制得就如火烧了心。

　　我努力压制自己的戾气，在被那个人发配到F省后，心中的不安已成了现实，那个人果然得陇望蜀，想长期霸占凝凝！我又是焦灼，又是气愤，又是恐慌，又是担心，又是嫉妒，又是狂躁。

　　本就烦躁，又喝多了，下手确实没有轻重，当我第二天酒醒后看到凝凝那里，如大冬天浇了一盆冰水，如中雷击一样，特别是看到凝凝陌生地看着我，我追悔莫及，觉得自己真不是人。

　　凝凝最终原谅了我，我想送她去医院，她死活也不肯去。她在那个方面一向是极其害羞的，如果把那个地方的伤口展现给陌生人看，无异于把她尚存的可怜自尊心踏在脚下。

　　真得很不想去和田，但还是被迫去了F省，在F省的一个多月里，我知道凝凝全住在了那个人那里，因为我走之前给凝凝定的餐，家里没有人收。

　　那一个多月我真跟火煎一样，坐卧不安，五内俱焚。

　　真的很爱凝凝，这个世界上任何一个人也取代不了凝凝，可是我现在这样怕是守不住凝凝了。

　　这个期间凝凝特别爱吃醋，天天坐着厅里等我回家，仔细检查我。我如走在钢丝绳上，高度的紧张和忐忑，怕一不小心露出我没有看到的蛛丝马迹，让凝凝生气。

　　不知道怎么形容我的心痛，如凌迟一般痛。好好的一个凝凝变得没有了一丝生机，如行将就木的人，无欲无求地等待死神的降临。

　　我豁了出去，想带她逃，逃得远远的，哪怕去讨饭，也比这人间地狱强。

　　可是我们又能逃到哪里去？哪里又能安身立命一辈子？

　　我心里的仇恨越来越深，我不想惹事，但是老天对我太不公平了！如果那个人不放过凝凝，难道我就这样窝囊过一辈子？

　　我在集团听说那个人对女人从来没有动过心，把女人只是当玩物一样看待，可我却不这么认为了，而我的危机感越来越强烈。

　　如果那个人只是玩玩凝凝，我咬紧牙关打落牙齿和血吞。可是那个人又要大手笔送数以亿计的玉矿给我，又声色犬马利诱我，事情就不会是那么简单了，他，那个人，或许对凝凝有了不一般的想法。

　　虽然我还残存了一丝幻想，那个人花花性子长不了，只是一时动了心，可是事实证明，我的第六感没有错，那个人想长期霸占凝凝，想把凝凝据为己有。

　　我和凝凝回榕城过春节，没想那个人初三就找到了榕城，只三天没有见面而已，那个人却不管不顾寻了来。

　　我虽然预感到那个人对凝凝不一般，但没有想到竟到了疯狂的地步。我知道凝凝生的招人，可是没想招来了这么个大祸害，那天猛然间觉得如果凝凝不这么招人，我们也不会过得这么坎坷动荡。

　　很累，累得已经力不从心，累得已经筋疲力尽。

　　但是还没等我喘口气，我在那个人办公室里看到他和凝凝欢好的场景。以前我一直控制自己不朝这个地方想，可是当我看到一片狼藉的沙发上，那一块块揉的不成型的白帕子，当我听到凝凝在卫生间柔媚的声音，我心中的壁垒一点点裂开，轰得一下四分五裂。

　　我已经无路可走，已经退无可退了。

　　很快就做了抉择，第二天就飞赴吉隆坡。在离开锦城那一刻，桎梏在我身上的壳全被敲碎了，以往还有着种种的道德理智约束我，在我听到凝凝那声柔媚的哑哑声音：睿寒，把我的衣服拿来，支撑我的精神支柱一下子坍塌了。原想着凝凝会哭哭啼啼不情愿和他那样，但在我耳边的却是又娇又媚又慵懒满足后的娇啼，这一声让我冷到心扉，让我一刻也不想呆在锦城了。

　　机场里凝凝哭得抽抽搭搭，我狠下心不去看她哀伤的眼。面对那么多女人投怀送抱的诱

　　惑，我为她守着，她却对那个人那样！

　　那个人在吉隆坡花着大本钱打造我，给我长包了希尔顿的套房，给我买了最新款的跑车，开着酒会招待吉隆坡上流社会的小姐太太，我心里明白那个人为什么这么做。来吉隆坡前一晚我已经想清醒了，如果我不改变自己，不改变命运，我和凝凝永远也逃不出那个人的手心，我必须让自己强大，才能夺回属于我的女人。

　　既然我已经把自己的灵魂交给了魔鬼，那么我所有的目标只有一个，我要快速成长，我要借力，我要飞跃。

　　我的形象一直不差，不论在学校还是在社会对我明里暗里送秋波的女人一大把。以前我眼里只有凝凝一个人，如今我心里仍然只有凝凝一个人，但眼里有了无数的莺莺燕燕。

　　很快我成了吉隆坡上流社会新贵，很多千金小姐对我青眼有加。我即不和她们单独亲密也不疏远她们，就如我的心，又想着凝凝但又想改变命运，左右的徘徊着。

　　其中有几个千金对我简直如火般热情，我了解她们详细的背景后，年岁大的，心机深的，马来西亚血统的，我一概排除。对于不在我目标范围内的女子，我根本无心应酬，没想更让我得了君子的好名声。

　　最后清纯的郑思琪浮出了水面，她对我极尽的痴迷。郑思琪岁数很小只有十七岁，又长在深闺，还在读书，很单纯，更重要的是她家的背景，祖父，父亲都是权倾商界政界的要人，和我也有个共同点，她祖籍是福清的，我们都是一衣带水的福建人，很多思想、习俗比较接近。再一个她家在原籍还有不少亲戚，关系网也很庞大，这都是我最需要的。

　　挑中郑思琪后，我更无意于对这些千金小姐逢场作戏，郑思琪对我更是一头陷了进去，成日往我住的酒店跑，带着各种汤水探望我，又约我游玩。

　　想到凝凝，我的心就一阵阵绞痛，我拉开郑思琪环住我的手，上网看电脑。自从离开锦城后，我很少联系凝凝，几乎不在QQ上露面，她给我打电话我回复也很短，我知道她会很伤心，会很难过，可是我若是不冷静一点，我和她的命运又会回到原点。

　　我也不想改变自己，改变本性是异常痛苦的事，可是我不改变还有更好的出路吗？

　　没有，我只有强大，才能有说话的权利。这个世界说到底也是自然界的一个单元而已，并不是森林里才有弱肉强食，人类，国家也一样，只有强权才有自主权，才不会被动挨打受欺负。

　　我坐在书桌前看着凝凝的头像，看着她的留言，无数次写着凝凝，我爱你，我一生只爱你，但没有发出去又删掉了。

　　很快郑思琪二个多月后有了身孕，虽然有思想准备，但听到她有了我的孩子时，心里还是忍不住很难受，为这个孩子，为我自己。如果我现在回头还有一线机会，等到郑家要我娶郑思琪时，那就没有一点回头路可走了。

　　我跟凝凝打了一个电话，她的咳嗽还没大好，我攥紧电话，心随着她的咳嗽声一扯一扯的，相思成灾却无人可诉。

　　思想不停地动摇，不停地徘徊，那个人开始大肆铺张为我大操大办，我知道他为什么这么做，就是借机逼得我没有一点退路。

　　已经到了山穷水尽的地步，我只得背水一战。

　　婚礼日期定好后，我不敢跟凝凝打电话，只通知了父母。老父老母轮番骂我良心被狗吃了，骂我是陈世美，我咬着牙看着手腕上的烟痕，没有吭声由着他们骂。

　　当我再次看到凝凝的时候，是在我婚礼的当天，我正准备去郑家，凝凝出现在我面前。半年多未见，她消瘦得很厉害，脸色如白纸一样惨然，鹅蛋型的脸瘦成了尖尖的瓜子脸，让两只大眼睛更大更乌黑更迷蒙。

　　她就这么直直地看着我，然后慢慢倒下，我慌得手脚不由自主颤抖，急忙跑过去，那个人扶着凝凝，森冷隔离防备地看着我。

　　那种高高在上的眼神，让我恨不得一刀杀了他！如果不是他，我和凝凝也不会落到如今的局面，如果不是他，凝凝还是快乐无忧无虑的小女人，如今的这一切都是他犯下的罪过。

　　我心里的仇恨如火山一样，看着他抱着我的女人，我转身往回走。

　　这时凝凝在我身后凄厉的叫着，这叫声我一辈子也忘不了，绝望到极点的凄厉。

　　是的，我负了她，曾经发誓不负她，却不得不负她。我把心交给了魔鬼，我自己也在烈火里焚烧，凝凝的叫声都化成了无数的鞭子，让我满目苍夷的内心受着无尽的鞭挞。

　　凝凝一定痛不欲生，一定身心俱焚，我想让她打我，想让她出气，想让她心里好受一些。

　　可是她举起了单薄的手臂，又放了下来，捂着脸哭着往后跑，烈日下，只看见她瘦得露出肩胛骨的双肩不停抽搐。我的心也不停在哭，凝凝，对不起，是我对不起你，等我打下了天下赢了那个人，我一定负荆请罪好好补偿你。

　　婚礼很盛大，我面上笑着，心里却如黄连般苦，一整天下来，双腿如灌铅。郑思琪很开心，一直漾着幸福的笑容。

　　婚礼举行完后第三天父母就回了福建，他们对我痛恨之极，面上顾着我的脸面，私下里冷眼瞅着我。

　　我辞掉金玉满堂的总经理一职，转到郑氏企业工作。郑思琪的祖父和父亲都是老江湖，对我即不认可也不反对不置可否，郑思琪的几个哥哥也是厉害人，好在郑家没有纨绔子弟，要得到郑家的认可就必须做出成绩出来。

　　我从郑氏的边缘部门做得核心部门，不是靠花拳绣腿，而是拿血汗和心智拼出来的。那个人确实是一个优秀的老师，在方大的成长经历不得不说对我事业起着极为重要的推力，大半年后郑思琪的父亲开始试探性地交办给我一个重要的项目，我没有让他失望，交给了他一份优异的答卷，他考验我好几次后，对我能力逐渐由观望到肯定。

　　期间郑思琪流产了，四个多月的时间吃多了蟹肉流产，这事是我干的，我在蟹肉里放了一些她不该吃的东西。从内心讲我真不忍心伤害郑思琪，她对我一往情深，虽然是郑家最受宠的小女儿，难得没有千金小姐骄纵的坏脾气，很天真可爱，把我当成她的天。但我不能要这个孩子，如果我和郑思琪有了孩子，那么我就永远不可能和凝凝复合了。

　　其实我也很内疚，她在医院住的那几天，我衣不解带照顾她陪伴她，她很伤心没有保住我的孩子，很难过。

　　从医院回来后，我借着她要养身子很少和她在一起，然后又借着工作忙，每天很晚才回家，她不明就里仍然对我体贴温顺。

　　其实她这样的小女人性子我是喜欢的，眼里只有家和丈夫，很乖很听话，没有心机，跟清水一样一眼就看得到底。

　　她是很痴情那种女人，不爱则已，一旦爱上了痴心不悔。为我，她在郑家处处高抬我，不惜俯就我给足我面子，在她祖父祖母、父亲母亲面前也是为我百般美言，为我争取最大限度的利益。

　　其实我心里都明白，可是我还是不爱她，有时看到她无怨无悔地对我好，我心里也会生出同病相怜的感情，我和她其实都一样，爱一个人就不会改变。

　　如果我的人生有什么事做得最错误，那就是和郑思琪结婚，我伤害了她，同样我也遭到了报应，失去了凝凝。

　　虽然我人在马来西亚，但我一直关注着凝凝，高总是个很正直的人，很同情我们，我也从他那里得到凝凝的一些消息。

　　我胸口的血直冲入头顶，凝凝在那个方面是一个极为羞涩保守的女人，是什么事让她竟然不顾杜一帆的阻扰，不管不顾地放任？

　　我在角落里呆呆地看着她，心里痛苦得翻江倒海，数次想去拉住凝凝，想拉住她回我们的家，可是看到杜一帆，我终是克制了自己。杜一帆原来是那个人的贴身保镖，深受那个人的信任，凝凝在酒吧这样，他肯定告知了那个人，我要是现在就带凝凝走，怕是还没有走远，就会被他们抓住。

　　果然没一会那个人出现了，他满身的萧杀，眼神如冰锋一样冷酷，常日里那个人喜怒不露于色，但那天我哪怕在角落里，也感觉到他的冲天

　　怒火。

　　很快那个小白脸遭到了残酷的报复，凝凝惨白着脸跟那个人离开了酒吧。

　　那晚我喝了很多酒，满眼都是凝凝被他带回去残忍得折磨的情景，我恨自己，恨自己软弱，恨自己无能，恨自己不能保护自己心爱的女人。

　　再后来我回了吉隆坡，但我心再也静不住了，不管我干什么事，眼前都冒着凝凝悲伤痛苦的眼。

　　我知道如果我不救出凝凝，我根本就无心工作，我只有把她安置到一个安全的地方，我才能去打拼。

　　当初我负气去了吉隆坡，也想着我离开了，那个人就不能拿我挟制凝凝，以凝凝的个性一定会离开锦城。我和郑思琪结婚前，我把自己所有的积蓄都存到凝凝的卡上，这样也够维持她一年半载的，等到她情绪放平缓后，我再回国给她解释。没想我想得太简单了，我的离开怎能保全凝凝，那个人既然处心积虑，怎会放手？

　　人的心智成长总会付出许多代价，在成长过程中都是一次次跌倒又爬起，越是成功的人所面临的艰难险阻越多，而只有逾越这些障碍登上峰顶，才会让这些汗水泪水没有白流。

　　这次我没有盲目，而是详细周密地制定计划，让策划的每一个细节都没有漏洞。我找了一个在柳州三江的远房亲戚张建，他为人本分忠厚，我许以重金让他照顾凝凝，他应承下来，承诺我一定好好照顾她。然后我给凝凝制了一个以假乱真的新身份证。最后让私家侦探继续探听凝凝的行踪，得知她每天都去公园，我潜回了锦城，寻了一对在街头乞讨的卖艺母子，那孩子身子很灵活，我在路边找了一个拾荒老头，给了他五十块钱让他问那孩子会不会游泳？那孩子说会，冬天下水也没有问题。

　　于是我开始实施计划，我找了我一可靠同学，让他出面接洽，给那母子五万块，让那个孩子在凝凝每天去的公园假装溺水。我知道凝凝心地善良必定会去救那个孩子，杜一帆势必会阻止，只要引开杜一帆我就有希望救出凝凝。

　　计划进行得很顺利，我救出了凝凝。她看我第一眼，我就知道她仍然还爱我，还深深地爱我，她抓住我的手唇不停抖动，泪水‘哗哗’地往下掉。

　　我顾不得和她说什么，用手擦掉她的眼泪，拉着她狂奔，我们有惊无险出了城。她如小猫一样很乖巧地趴在后座的地毯下，我的心跳动得异常剧烈，不仅是逃命，更因我再次见到凝凝后，种种的情绪涌上心头。我的凝凝，我的宝贝凝凝，你可知我有多想你？没有你的日日夜夜我都是靠着回忆往昔坚持着往前走，如果人生能重来过，我宁愿做一个平凡人，在榕城守着你就好，虽然简单，虽然懵懂，但却是真实的快乐。

　　为了不被发现，我剪掉了她蓄了多年的长发，她很温顺，哀哀地看我，让我赶紧逃走。

　　我是下定了决心，我已经做错了一次，这一次我绝不会退避。

　　凝凝她没有多大的变化，我向她忏悔我的过错，她并没有怪我，我越发难过。她体谅我，我却负气离她而去，把她独自留在锦城，我都不能对付那个人，凝凝又如何能自保？

　　有些事一遭错，就是永远的错错错，想再回到原点却是难上加难。

　　凝凝开始时温顺地听我的安排，当她问我能不能看她时？我告诉了她实情，暂时不能，她有了悲伤。

　　一起生活二十四五年，我岂有不知道她心性的，她很在乎我对她的感情，若是我不能一心一意对她，她会难过痛苦。

　　在这个当空，要命的电话打来，是郑思琪。

　　我不想在凝凝面前接郑思琪的电话，怕凝凝难受，怕好不容易相逢的温馨被打破。但郑思琪百折不饶不停打，凝凝叹着气让我接电话，我从后视镜里看她的脸色慢慢变得惨淡，变得凝重。

　　其实那一刻我就预感到我要失去了凝凝，凝凝虽然喜欢吃醋小心眼，但她心地善良，很替人着想。

　　她问我，郑思琪是否爱我？我不知道怎么回答她，郑思琪对我的好，我很感谢，我做不到歪曲诋毁郑思琪，但我心里真对郑思没有爱恋，只有感动，可要如何对凝凝说得清楚，说得明白？

　　及至到保定车站后，我去给凝凝买吃的，毛毯已经被她叠得整整齐齐，我想把食品装到背包里，她借口装不下，没有让我打开背包。

　　她走得时候，笑着安慰我，不用担心她，让我自个好好过。

　　看着她如鸵鸟一样挤在熙熙攘攘的人群中，看着她进站后步履迟缓地挪动，看着她冷清的背影，我的眼泪控制不住往下掉。

　　如果我不负气，至少我现在还正当名分和凝凝生活在一起，即便有风雨，只要我们俩心在一起，旁人是怎么也不会挤得进来，或许我的抉择真错了？

　　我向魔鬼交出我的心的时候，我得到了助力，但也失去了我最珍惜的。

　　等我看到毛毯里的钱时，一刹那我眼冒金星没有任何知觉。

　　凝凝给我留了一张纸条，我镇定许久才看清楚，她让我忘了她，让我开始新生活，让我不要负了郑思琪，好好和郑思琪过完这一生。

　　当我看到她的签名时，我不知道怎么形容我的绝望，她一直都称凝凝，安南的凝凝，从没有写过夏小凝，那一刻我我如掉到一个冰海里，只有绝望。


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