以前写的。

　　马上女配角要出场了，额，，心里没底，感情戏把握不好。

　　贴上以前写的一篇短文，额，度娘上应该能收到，不过是人家转载俺的。。。

　　恩，想看的就看看。挺暧昧的。。。

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　　夏至夏未央

　　夏至了，真希望脸颊渗出的汗水永远镌刻在上面，这也是二十年来唯一留下的，因为我一无所有。快过生日了，这是第二十个，我想过的很不一般。现在很是兴奋，细胞在以超常千倍的速度分裂，成长，衰老，死亡。真是停不下笔写下不曾忘却的过去。

　　<夏>六月的天

　　在南方，已经很热了，在那些开口硫酸闭口牛顿第三定律的高三学生正在做最后的拼搏，而我却捧着村上春树的《挪威的森林》，瞪大眼睛看影响发育的片断，显得那么的格格不入。其实那时我已经暗恋赵赵两年了，头发不长，刚好盖到眼睛，所谓的不把世界看的太清楚，真的说不出来我喜欢她的哪一点。可就是老往她那里瞟，看到她和其他男生说话，心里就闷。我想我是真的爱上她了。每天夜里我都要听很晚的校园民谣，第二天早上醒来耳际很疼，但依旧如此，我很想和她和像歌里唱的一样，一起去远方。高考结束了，我知道沉默这么久的爱总要爆发，因为我不甘心让它淡淡的在沉默中死去。可上天却和我开了个莫大的玩笑，毕业典礼的那天，她竟然和一四眼田鸡手牵手，我，我，我……悲伤要怎么隐藏起来，泪流满面，咸咸的爱就这样涌上心头，不，我再也不要见到她了，感觉自己就像被她欺骗，如此般。后来有人陪她去很远的地方，而那个人不是我。

　　<至>殷红的到来，显得那么的苍白。

　　她是初三时转到外地上中学的。后来一直没联系，见面时在下过暴雨的八月的一天，差点没认出来，她很瘦，没什么血色，我想是高三太苦了，可在吃饭的时候她告诉我，她刚刚堕胎了。我惊的霎那晕过去。不是在开玩笑吧。红只是无奈而苦笑的摇了摇头，我的胃在痉挛，还假装努力的扒着饭，可一粒都入不喉，痛的无法呼吸，我的嘴一直没离开碗，碗遮住了泪。这是六月来第二次哭，沉重的打击让我始料不及，泪流满面，我不知道我做错了什么……那么远，那么近，我爱你，我爱你……

　　<夏>守望者的轮回

　　有许多事的发生是毫无征兆和规律的，解释不出来的那就归为命中注定，我想这不是人类社会自古沿袭下来的大悲哀，而是世俗的悲哀。我的爱情一直陷入一个轮回之中。

　　渴望却又感到烦恼，得到却不会珍惜，离开也不会强留。这样，雯，Caselin，Magic，小K的到来和离开，我只能认为是轮回。春末夏初，春草发芽后的青葱欲滴，抱着腿静静的看着它们，原来如此，它们也是一岁一枯荣，这本不是无奈，我不需在意。心情好了许多。小K是个好女生，对什么都不挑剔，在一起吃饭从不说这个不吃那个不要点，窘迫的日子两个人也一度吃两块五的盒饭，我是因为打游戏用多的，而小K的钱被我借了买海报和CD。分手至今都没还清。总是借了还还了借，周而复始。

　　寒假过来买了辆单车，过了一段时间，春暖花开的时候，骑上单车带着她去游荡，阳光打在脸上,小K的长发顺着风的方向挠的我鼻子痒的要死，小K说哪里有种瞒熏衣草的地方，我说不出口，想了想，一路狂蹬，直到一望无垠的金黄色的田地印入眼帘。开满金黄油菜花的田地是那么的现实与美丽，乡间的田埂不宽，小K却跑的那么的飞快，自由，就像一只小蜜蜂。回来的时候身上都是花粉，这是我们玩的最高兴的一次，我觉得这是我最对得起小K的一次。

　　我们都只是孩子，没有看过人生百态世间冷暖，笑容依然纯真。可孩子却有无奈的时候，还未来得及感谢上天让我与她相识时，小K打了个电话给我说要搬出学校了，还没来得及问，电话那头嘈杂着就挂断了，就再没见过她，就像从人间蒸发一样……朋友们也多曾问怎么没见你和你女朋友在一起了，我笑了笑，我真不知道小K是不是我女朋友，或者，我是不是他男朋友，我们一直都只是牵过手……我把这当作我没再去找她的理由。

　　晨雾打湿了脸，寒颤，醒来，原来坐了一夜。这一夜很短，一夜一梦，回来后我把小K在菜花田里笑的很灿的照片和那天穿的一套牛仔打包扔进了垃圾桶，不想每天一打开衣柜就想起她。照片不敢撕的原因是撕裂的痛我无法忍受……

　　现实有现实的空间，既然小K有了熏衣草的香，为何我还不忘记“我们说好一起不能忘”呢？周末我一个人骑了半天的车来到乡间，油菜花都谢了，豆荚鼓鼓的包着菜籽。那么的紧，那么的饱满，这一刻，我泪流满面，原来我一直都在幸福的旁边。

　　<未>还未开始便已结束

　　我允许青春后的平庸，但绝不允许我的青春没有激昂过。我开始为生活为考试忙得头皮发麻，我为我自己鼓掌，因为我年轻因为我幸福（尽管很多时候在抱怨生活的无奈与无聊）。未来有多美，我不去想永久有多累。脆弱？那只是过去，以前会在受莫大委屈时忍不住哭，可现在早已习惯一个人难过，这是成长的代价。白天忙得的慌，回到宿舍早早的睡了，醒来已是深夜，站在阳台上淡淡如水的月光让我想起爱人无言离去，阵阵撕裂的痛和苍白闪烁的泪在无法忘却的记忆里。早晨醒来枕头湿了一大片，洗漱后开始了新的一天，我不想让梦想随风远离，一直以来都不曾叹息，我继续写作。始于迷茫，止于希冀。

　　<央>一切的结束源于惠子的出现，我习惯叫她Van。

　　不知日落月升多少个夏秋，不知沉默爱你有多久，我从出生就注定一生的寻求，向往那完美的爱和自由，自从Van说要和我在一起的时候，我想我能够和她在一起Justlikebird.开始的时候，疯狂的爱着，不变的沧海和桑田。听着《一千年以后》，太少，只想着一万年，一万年有多久，我们还不知道，这不只是一个单纯的数字。单纯？是的，我们一直以来都是这样手牵手一步两步三步四步望着天，看星星一颗两颗三颗四颗连成线，背对背许下心愿，远方的星看得见，它一定会实现。月光打在脸上，浅吻她的额，依旧依偎在我的怀里，初夏的夜有点凉，我又一次紧紧的抱着Van，在我看来,Van是那么的单薄与脆弱，尽管平时她对外人总是那么的老气横秋，而在我面前，特别在怀里的时候，就像一只受伤的猫楚楚的让我感动，感动的只能把咸咸的水望肚子里咽，对着天空大喊一声，呵呵，只是喉咙难受而已，倒是把Van吓的抖了一下，她说要永远做我的妻子，妻子？好什么什么的词，我真的想不到用什么词来形容，母亲，妻子看似平凡的字眼却溶入每个人最最深处。朴树与《白桦林》里面的爱情，厚重而感动，而他一直都在讲述伤感而优美的青春，在这孤独而多情的年代。我爱Van不只是在孤寂时爱，吃饭时看到其他女生也会想起，这是不可避免的，因为食堂里不会单单只有男生。其他时间里，也常常生活在Van的影子下，考CET4时，滴着汗也写不出几个单词，心想要是过了CET6的Van在就好了。

　　Van老说我笑起来很邪气，我不想辩驳，因为他说不过我，只要说不过我，就急，面红耳赤，嘟着嘴，直到被我欺负N次后，第N+1次时竟用分手威胁我。让我哑然，以前出现类似的情况Van就断我经济，让我不得不在朋友那骗吃骗喝几个星期，声称钱包被偷了，再追问下去怎么偷了在哪偷的。答曰：在肯德基排队是偷的（说出这话后就后悔了，没多想一步）。遭到嗤鼻，可怜之人必有可恨之处，我无辜的被他们抛弃，饿了一顿中饭，晚饭时，狠宰了他们一顿炒菜还灌了两瓶三得利，后来不知过了多长时间和Van和好了，对我说的第一句话：“不要再让我觉得你是个饱经风霜洞穿世事的得道高僧，好不？”我瞠目结舌了一分多钟，旁边走过的人以为我是智障，估计要纳闷了，学校怎么什么样的人都收啊。我回过神来说：“向毛主席保证，以后绝不多说，牢记祸从口出，好了吧，快吃饭了，要不真饿的胃痉挛导致中枢神经紊乱，离智障不远了。”“又来”我光速般冲进食堂。

　　茫然回顾，彻头彻尾的孤独，带着怀念的心情写，挡也挡不住的怀旧，回望我和Van美好的时光，而如今青春散场，泪流满面。

　　其实Van不知道，我平时很少说话，和她在一起才如此般滔滔不绝。

　　终于写完了，希望那些花儿依旧绽放……

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